roos

Nu ska jag, bara för att jag är så förbannat jävla snäll, berätta om min dröm jag hade inatt. Mardrömmen som fick mig att vakna upp kallsvettig. (Och hungrig).

Okej. Jag hade innan setat och haft en otroligt ointressant dialog på facebook med någon mupp som tydligen vet vem jag var och tyckte mitt intresse var så häftigt osv osv. Då jag inte hade den blekaste jävla aning om vem snubben var kikade jag på hans bilder (Och klokare blev jag INTE). Alltså, det här drömde jag inte, utan jag måste bara förklara för att få en start på drömmen. Eller nått.

Sen somnar jag. Och drömmer att jag går på fest (?) med den här snubben och hans omogna vänner (killen är alltså mycket yngre än mig. Måste jag tillägga även omognare?) och har då innan parkerat min bil utanför det här radhuset på en stor parkering. Sen vaknar jag upp i en soffa på kvällen dagen efter festen (antar att jag däckat) och kvar i huset var ingen förutom han som bodde där, vem det nu var, och typ vafan hejohå tomtar på loftet nu går jag ut till bilen. Så kliver ut på parkeringen, låser upp bilen, kastar in mina saker och går sedan runt för att göra någonting på andra sidan. (vofflan hade fläskiga jävla fälgar också i drömmen) Där står mitt säte utanför bilen. Passagerarsätet. Så jag sliter upp bilen och inser att jag har haft inbrott och istället för min stereo har dom jävlarna satt in en vit begagnad skit från 60talet eller nått. Ett helt annat säte hade dom istället satt in i min bil och varför dom ställt mitt utanför vet jag inte. Ser sen att slutsteg och allt annat skit också försvunnit. Sen ser jag att huven har en till buckla. (har ju fått en nydligen då motorn vrider sig). Sen ser jag att hey, fan hela huven och hela skiten är ju typ platt. Framför min bil står en svart v70 som är helt vikt på sidan och jag inser att japp, dom har alltså klättrat med min bil upp på den. (det är ju en traktor). Här bryter jag då ihop, springer upp till grannen som kommer ut med två fula hundar och säger att "Ja, när den där vanen är här på kvällarna händer det alltid något". Jag är helt panikslagen och det sista som skedde i drömmen var att jag försökte ringa 112 men inga signaler kom fram. Här vaknar jag.

Hey, vilken jävla dröm. Jag fattade riktigt aldrig att det varit en dröm och går och kikar efter så bilen står där.
Var tvungen att ringa Krille och gråta en skvätt. Allvarligt talat, jag älskar den där jävla bilen. Varför? Det är en Volvo. En halv Ford. Turbo. Framkraffs. Ändå älskar jag den jäveln så otroligt högt. Jag har nog aldrig gråtit för någon (yes, hon är en någon) pga rädsla förut.
Klappat och klart. Jag är numera lesbisk och inte längre singel.

Åkte liten bil idag, Vito. Står mitt inne i storstaden vid en lastzon och biljäveln bara spinner när vi ska därifrån. Jaha. Framför står en Saab felparkerad vilket leder till att bilen inte heller får utrymme till att göra någonting. Efter ett tag kommer gubbjäveln till bilen, tittar på Viton som fortfarande står och spinner, kliver lugnt fram och backar in sina saker varpå han kommer fram till rutan och säger : Ska jag flytta på min bil?

NÄ GUBBJÄVEL. Låt Saabjäveln stå kvar så kör jag in i den istället.

Telefonsamtal.

Person: Ja mitt namn är slltjjtjtjtjtf från shhhfghoor.
(Telefonen brusar. Roos hör ingenting)

Roos: Jasså.

Person: Ja.. Eh.. Jag söker K.

Roos: Jasså.

Person: Jo.. Jag skulle berätta lite information för honom..

Roos: Jasså.

Person: Hm. Finns han i närheten?

Roos: Och vafan ville du sa du?

Person: Jo jag ringer ifrån shohtohtot

Roos: Jaha. Och vemfan är du då?

Person: oihdodfohf. Jag ringer ifrån igjghjogd.

Roos: Låter jävligt ointressant. Men nä, här är han inte.

Person: Nähä.. Finns det något sätt jag kan få tag på honom?

Roos: Men intefan vet jag. Vad ville du egentligen?

Tillägg: Jag hatar telefonförsäljare. Telefoninformatörer eller vafan de än vill kalla sig.

Truddiludiiluuu.. Kommer åkandes alldeles för snabbt klar med alla mina stopp i Eskilstuna och påväg till Meca för lastning. (Ja alltså.. jag sjöng i bilen)

Allting gick så rätt inatt, som jag bara trodde skulle gå fel. Dåligt väder, dåligt väglag, värdelösa människor som jobbar med att ploga.. Men ändå gick det helt okej. Förvånatsvärt bra (Stavning?) Och Roosen blev jävligt chockad.

Allvarligt... Trodde ni verkligen det? Såklart det inte gjorde. Det gör det aldrig.
Alltså, kommer åkandes glad som fan och sjunger högt som fan på någon värdelös låt då jag plötsligt ser, snabbt som satan, fågeln som kommer dykandes... Rakt mot rutan. Duns. Kollar bakåt.. Där ligger den..

FÅGELN?!!!!!!!! FÅGEEEEEEEEEEEEEEEL!!!!!!!!!!!!!! Vad ska jag göra?!?!??! Måste stanna, måste begrava. JAG DÖDA FÅGELN!!!!!!!!!!!!! DÖD FÅGEL DÖD FÅGEL DÖD FÅGEL (Här börjar jag styra rätt åt helvette men hinner upptäcka det. Jag var ledsen) FÅGEL FÅGEL... Jag.. dödade... fågel... (Jag sitter alltså i telefon med en vän och såhär lät jag)

F: Eh.. Va?
Roos: JAG DÖDADE FÅGELN?! (Tårarna brister fram)
F: Haha va?
Roos: Den bara dök ner.. (snyft snyft snyft snyft)
F: Är du typ djurvän eller nått?
Roos: JAG DÖDADE JU FÅGELN!!!!!! VILL STANNA. Måste. Åka. Tillbaka.. Begrava. Den kanske lever..
F: Men du.. om den bara dök ner sådär kanske den ville ta livet av sig.

Okej. Såklart jag vet att fågeljäveln inte ville dö. Men det tröstade mig för stunden. Min dag är ändå förstörd.

Nä, inte avständ från garaget utan heter nu Roos istället för Rooos, så nu vet du det kära människa.

Okej, Roos is gone. Allvarligt talat, helt jävla borta. För fortfarande är bilen inte klar och jag sitter i världens ände. Alltså, mitt i skogen. Ni får hållas tills dess att jag är tillbaka på hemmaplan.

Kram eller något annat otroligt opassande.

Det är vinter, alla är deppiga. Man måste tydligen vara deppig på vintern, annars är man konstig.

Bara för att reta alla så jävla mycket så är jag SÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ OTROLIGT GLAD OCH LYCKLIG.


Min granne måste vara jävligt less på sin kärring, han stoppade in sin tvätt i maskinerna samtidigt som jag drog igång torktummlaren, när jag kommer ner 1 timme senare sitter han kvar där nere och käkar ostbågar. Det är nästan inte okej.

Sms.

Roos:

Ad kan pilla mig i bajsan. Jag hatar deras port.

Kollega:

Haha det är fint där.

Roos:
 
Vartdå? I bajsan?

Kollega:

Nä på ad pucko.

Roos:

Jaha. Ja där är det också fint. Hahahhaha.

Kollega:

Du är fan bränd alltså..

Jag har ingen aning om ifall han är okej eller inte, kom aldrig på tanken att fråga.

Jag tror att jag är ganska känslokall. Kanske. Kanske. Ganska mycket. Bööhhhhh.

Idag har jag tvättat (Yes, hon kan sånt) minst 8 maskiner och insåg sen återigen att fan, nu får ju inte skiten plats i garderoben. Min kvinnliga sida visar sig ibland. (Inte genom tvättandet, utan mängden utav kläder som ägs).
Jag har också jobbat idag, det gick bra. Det går alltid bra, även fast det inte alltid gör det. Japp. Jag åt mat, det var gott.

Igår när jag klev in på kontoret sa chefen att en av vikarierna smällt. Jaha tänkte jag, sen såg jag bilden. Hurihelvette har snubben lyckats?!

Vi kan gå in personligt också. Jag ska försöka.

Jag har vaknat. Jag är jättelat. Skitnödig. Hungrig. Kissa kan behövas. Jag svettas. Borde jag duscha? Jag är lat igen. Jag har legat här i några timmar. Trött är jag också. Sova igen? Tvätta skulle behövas. Min bil är blå. Min säng är smutsig. Jag är fortfarande lat. Chipsen var goda. Jag vill ha te. Det skulle vara kul att dansa. Eller inte. Tårta vore gott. Fan vad jag är lat.


Alltså nej, det går inte. Vi testar igen, gårdagen.


Jag jobbade. Var lat. Jag körde trucken. Jag blev arg på trucken. Jag tankade trucken. Jag ramlade i snön. Jag frös. Jag svettades när jag vred på full värme. Jag var trött. Jag skulle slutat 11.00. Jag slutade 02.00. Jag var i Göteborg. Jag var i Borås. Jag var i Jönköping. Jag sjöng falskt. Jag pratade i telefon. Jag åt ingenting. Jag åt bara godis. Jag skulle köpa jos men köpte fel. Jag tyckte feljosen var äcklig. Jag blev blöt. Jag drack feljos. Min bil startade nästan inte. Jag var arg. Jag somnade.


Nej. Det gick inte det heller.

Men sen kom jag på en sak.

Jag var i Partille igår. VAFAN??!?! Här har jag alltid trott att det ligger i Norrland. Det är ju logiskt förihelvette, Partille, du hör ju?!?! Så ligger skiten i Göteborg. Snacka om besvikelse. Men nu har jag iaf tankat i Partille, det ska jag skryta om i några veckor. Roos in Partille. Fast det där Partille kan inte vara stort alltså..
Dessutom skulle jag åka hem mot Sthlm ifrån GBG, åker fel och hamnar mitt i skogen. Ute i jävligaste skogen. Hurfan kan man åka fel på en motorväg och hamna mitt i ingenstans?

Tele.
Roos: Det ligger en truck och luktar mig i röven.
F: Gasa då.
(Tystnad)
Roos: Du, nu kör han om. En dubbel också, det är nästan lite pinsamt att bli omkörd av.
F: Haha ja, hur sakta kör du egentligen?
Roos: Jaha. 60. Det förklarar ju saken.

Tele.
Roos: Jag ser knappt vägen. Vilket håll svänger det åt?
F: (Knäpptyst)
Roos: Jaha, där var vägen..
F: (Knäpptyst)
Roos: NEEEJ! Det var det inte. Det var baksidan på en skylt.

Tele.
Roos: (Avbryter en dialog) Oj, förlåt gubben, var verkligen inte meningen.
F: Va?
Roos: Ja jag sa till han som körde om precis när jag vinglade ut i fel fil.
F: Ahaa... Okeej...



Tillägg: Jag hade kört nu 20 timmar, strålkastarglaset var så smutsigt (Vet inte varför spolningen där är urkopplad) att det inte lös upp någonting, spolningen på vindrutan hade frusit och oavsett om jag stannade och rengjorde bidrog väglaget till att den blev lika skitig efter 3 minuter. Det blev en spännande körning hem.

Tydligen ska min bil besiktas snart. Tydligen har jag ingen katalysator.

Tydligen har jag två tuttar.

Polisen: Kan jag få se ditt körkort?
Roos: Nepp.
Polisen: Va?
Roos: Nä jag bara skojja...

Jag vaknar upp och det första jag ser är ett pringlesrör som står brevid mig.
Dags för frukost!